Un agotado Vendedor de Zapatos se tira al suelo
rendido ante la indecisión de su clienta.
- “Perdone señora si descanso un rato.
Es que sus pies me están matando”.
- “Me voy a divorciar, mi mujer hace tres meses
que no me habla”, le comentó el hombre a su amigo.
- “Si yo fuera tú, lo pensaría,” contestó el amigo.
“Esposas así dan trabajo conseguir”.
Defición de un niño, acerca de la “Conciencia”.
- “Aquello que hace que confesemos a mamá,
antes que se lo diga nuestra hermana”.
- “Por favor, manténgase callados, pidió la Bibliotecaria,
“los que están cerca de usted no pueden leer”.
- “¿Que no pueden?, contestó sorprendido
el niño. “Yo leo desde los seis años”.
C O L M O S
- ¿Cuál es el colmo de un Actor?
- Tomar Sopa de Letras … para que no
se le olvide el libreto.
- ¿Cuál es el colmo de un atleta?
- Correr solo y salir segundo.
- ¿Cuál es el colmo de un Bombero?
- Tener una hija manguera y un hijo chorro,
apagar el fuego con una galletita de Agua
y vivir en la Tierra del Fuego.
- ¿Cuál es el como de un Agricultor?
-Sembrar el pánico.
¿Cuál es el colmo de una Farmacia?
- Que la vendan porque no queda más remedio.
Una recién casada le sirvió a su marido un jamón cocido.
Este se fijó que las puntas del asado habían sido cortadas.
- “Es que mi madre la preparaba en esta forma”.
Un día preguntó a su suegra por qué preparaba
el jamón asado de esta forma.
- “Es que mi madre lo preparaba de esta forma”.
En la próxima visita de la abuela le preguntó
el curioso marido el por qué recortaba las
puntas del jamón. Ella respondió.
- “Era la única forma que cabía en la bandeja.”
En una Agencia de Pasajes un Vendedor trataba
de convencer a su cliente de la seguridad que
hay en los aviones. Aún no convencida le dijo el agente:
- “¿Cree usted que de no ser seguro haríamos
la Oferta ‘Vuele ahora y Pague después’?
Si vas a manejar hoy, por favor ten cuidado voy a caminar.
Si vas a caminar, ten más cuidado todavía
mi mujer está manejando.
Había una ciudad tan muerta
que el Alcalde entregó al visitante el
esqueleto de la “Llave de la Ciudad”.
- Mi esposa lleva una vida doble.
La suya y la mía.
Dice el padre de la chica:
- “Joven, en esta casa apagamos las luces
a las 10:30 de la noche”.
- “Es muy amable de su parte”.
El paciente va muy preocupado donde el médico
Y le dice:
- “Doctor, doctor, cuando me tomo un café,
me duele el ojo”
- “¿Has probado usted apartar la cucharilla?”
- “Doctor, ¿Cuánto tiempo me queda?”
- “Déjeme decírselo de esta manera,
si fuera yo no compraba un pote
de Vitaminas para 30 días”.
Profesora: “No sólo es el niño que peor se porta
en la
clase, sino que tiene un
“Récord Perfecto de Asistencia”.
La mamá buscó a su hijo de 6 años a la escuela.
- “La Maestra me preguntó si soy
hijo único”. Le dije que sí”.
- “¿Y ella qué dijo?”
- “¡Gracias a Dios!”
Cierto Oficial de Personal sólo le ofrece trabajo
a los hombres casados. Dice que No tienen tanta
prisa por irse de la Oficina a las 5:00 de la tarde.
Esposa: “Esa pareja del lado parecen muy enamorados.
El la besa cada vez que la vé.
- “¿Por qué tú no haces eso?”
Esposo: “Es que no la conozco muy bien todavía”.
“Querida, nacimos el uno para el otro,
nuestros Zip Codes son compatibles”.
La visita: “¿Tú hermanito chiquito ya habla?”
- Pepito: “No, ni falta que le hace. Todo lo
consigue gritando”.
Unos amigos se encontraron en un restaurante.
Uno de ellos comía ensalada solamente.
- “¿Estás en una dieta baja en calorías?”
- “No,” contestó, “es una Dieta baja en Sueldo”.
- “¡Pobre hombre, lo atropeyó un auto!
¿Han llamado a un médico?”
Responde un testigo: “El médico fue quien
lo atropeyó’. ¡Qué suerte ha tenido!”
- “¡Doctor, doctor, tengo un hueso afuera!
- “Hágalo pasar.”
Productor de cine a su artista flaca.
“Eres una estrella – es sólo que te verías
tanto mejor si fueses un meteoro”.
“¿Por qué usas sólo una espuela?”
Le preguntó un Vaquero a otro”.
- “Pués,” replicó, “yo calculo que cuando un lado
del caballo salga corriendo,
el otro lado hará lo mismo”.
El Inquilino de un apartamento entró al elevador
de su edificio, en el camino a su trabajo una
mañana y se encontró con su vecino.
- “Oye,” dijo airado, “¿No me oíste anoche
dándole golpes a la pared?”
- “¡Pués claro!,” contestó el vecino, “Pero no
quise quejarme. Después de todo nosotros
estábamos haciendo bastante ruido también.”
- ¿A dónde van las hormigas después del jardín?
- Pués a la primaria.
- ¿Qué hizo un cable al ver a otro cable?
- ¡Pués seguirle la corriente!
En un examen de Zoología, el Profesor le entrega
a un alumno una pata de pájaro y le dice:
- “A la vista de esta extremidad, dígame la familia,
el género y la especie del animal, así como sus
costumbres migratorias y el número de crías por nidada.”
Y un alumno responde:
- “Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso viendo
sólo una pata?”
El Profesor le dice:
-“Está usted suspendido. A ver, dígame su
nombre y apellido.”
El alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo
al Profesor y le dice:
- “Adivine”
La Maestra le dice a Manolito:
- “Manolito, espero no sorprenderte copiando en
el examen.”
- “Pués, yo también lo espero, Maestra.”
PEPITO
Llega Pepito a la tienda y pregunta:
- “Don Luis, ¿Tiene paletas?”
- “Sí, Pepito.”
- “Bueno, pués deme un refresco”.
A lo que el dependiente dice:
-“Pepito, dile a tu papá que quiero hablar con él”
Llega el padre a la tienda:
- “Dígame, Don Luis.”
- “Fíjese que Pepito llega a la tienda pidiendo
una cosa y se lleva otra”.
-¿Eso hace el muchacho?”
-“Sí, fíjese que eso hace”.
-“No se apure que cuando llegue a casa me
quito la correa y le entro a cocotazos.”
La Profesora está hablando a sus alumnos:
- “Voy a hacer dos preguntas, pero el que
conteste bien la primera, no deberá contestar
la segunda. A ver, ¿Cuántos pelos tienen los
caballos en el lomo?”
Y Pepito responde rápidamente:
- “Sesenta y dos mil quinientos treinta y cinco”.
- “Y tú ¿Cómo puedes saberlo?
- “¡Ah! Esto ya es la segunda pregunta”.
MAMÁ, MAMÁ
- “Mamá, mamá, ¿Cuál es la definición de amnesia?
- “¿Qué me has preguntado?”
- “Mamá, mamá, ¿Cuál es la definición de apatía?
- “Y ¿Qué mas da?”
- “Mamá, mamá, ¿Cuál es la definición de engreído?
- “Vaya, me alegro de que me hagas esa pregunta,
porque soy la mejor persona para responderla.”
TACAÑOS
Una vez un hombre tacaño iba con su novia
En el auto y pasan por un restaurante,
Y ella dice:
- “¡Qué rico olor!”
Entonces, el hombre dice:
- ¿Te gustó? ¿Podemos volver a pasar?”
Le pregunta el papá a su hijo:
- “Oyeme, hijo, ¿Por qué vienes tan sudado?
- “Para ahorrarme unos pesos, me vine
corriendo detrás del autobús”.
- Hombre, hijo, véngase corriendo detrás de un taxi.
Y así se ahorra más”.
OFTALMÓLOGO (Oculista)
- “A ver, dígame, ¿Qué letra es ésta que le
señalo con el dedo?
- “¿Cúal dedo?”
Era un hombre tan, tan, y tan tacaño que ladrada
por las noches para no comprarse un perro.
LOCOS
Va un loco paseando una piedra cogida de una
cuerda. En esto se le acerca el Director del Centro
de Enfermos Mentales, que ya estaba haro y le pregunta:
- “¿Qué, paseando al perrito, no?”
- “Pero ¿Qué perrito? ¿No se da cuenta de que
es una piedra?
- “Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros
somos sensibles a las mejoras de nuestros pacientes
le voy a dejar en libertad.”
Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve
la cabeza y dice:
- “¿Ves lo que te dije, Sultán?, si no ladrabas
les engañaríamos”
Se le escapa el loro al Director del Manicomio y se
para en un árbol. En esto sale el Director del Centro
y les dice a dos de los locos que lo cojan. Se suben
a una escalera y de inmediato se bajan sin más interés.
- “Pero, ¿Por qué no lo han cogido?”
- “¡Es que todavía está verde!”
Dos locos conversan en el Manicomio.
- “¿Y tú, por qué no trabajas?”
- “Porque estoy loco.”
- “Sí, pero otros locos trabajan …”
- “Ya, pero yo no lo estoy tanto”.
- “Papá, ¿En qué día yo nací?”
- “El 5 de enero, hijo.”
- “¡Qué casualidad, el mismo día de mi Cumpleaños!”
- “¿Quién es el Polo?”
- “El hijo del Galo y la Galina”.
- “¿Qué es un punto azul y negro en la pared?”
- “Una mosca con mahones”.
- ¿Cómo se llama el can que mejor cuida?
- El “Candado”.
- ¿Por qué los perros tienen pulgas?
- Porque las pulgas no pueden tener perros.
Tratando de escapar de la policía, un ladrón entra
a un Centro Comercial. El Capitán ordena a los
Uniformados:
- “Quiero que cubran todas las salidas,
- ¡No quiero que se escape!
Lo guardias del orden cubren las salidas,
Pero el ratero escapa.
- “Capitán, el ladrón se nos escapó.”
- “¿No les dije que cubrieran todas las salidas?”
- “Es que se escapó por la entrada”.
Las
personas que dicen que no les contestan
sus Oraciones no saben que a veces la
contestación es “No”.
La Libertad es frágil – manéjala con Oración.
La “Inflación” es cuando tenemos los bolsillos llenos
y el estómago vacío.
Inflación: Algo que costó $5.00 dólares para
comprar hace unos años, y ahora
cuesta $10.00 dólares repararlo.
El Matrimonio fracasó por causa de “enfermedad”
en la familia. Se enfermaban de tan sólo verse.
Una peculiaridad del macho humano es que
invariablemente mantiene la cabeza en
las nubes, cuando busca compañera,
donde la visibilidad es zero.
El Buen Carácter, al igual que la buena sopa,
se hacen en la casa.
Tu “Conciencia” no puede evitar que hagas el “Mal”;
pero sí puede evitar que te lo disfrutes.
Si entra por un oído y sale por
la boca es: Chisme
La bañera fue inventada en 1850. En 1875 se inventó
el teléfono. Esto quiere decir que hasta 1875
podíamos acostarnos en un baño caliente sin
ser molestados por el teléfono.
Contribuyente: Un empleado del gobierno
sin vacaciones, ni días de fiestas,
ni ausencias por enfermedad.
Encontrarse con deudas no es tan malo,
encontrarse con los que les debemos sí lo es.
Los viejos políticos nunca mueren,
sólo corren muy a menudo.
Abrá pocos pecadores si las consecuencias
ocurriesen inmediatamente.
Radar escrito para atrás es radar.
Te alcanzan llendo y viniendo.
Letrero en una Funeraria:
Guie con cuidado … podemos esperar.
De un árbol pueden salir millones de fósforos.
Un fósforo puede destruir millones de árboles.
Un político es un manipulador que coje dinero
de los rico y votos de los pobres.
Entonces promete protegerlos al uno del otro.
El único modo de evitar equivocaciones es
adquiriendo experiencia; y la única manera
de adquirir experiencia es cometiendo
equivocaciones.
El efecto principal del Amor es
volver a un hombre medio loco.
El efecto principal del Matrimonio
es terminar el trabajo.
Había un pueblo tan pequeño
que su dirección postal
era un punto decimal.
Si 2 Amigos te piden que juzgues una disputa,
no aceptes, perderás un amigo.
Si 2 Extraños te piden que juzgues una disputa,
acepta, ganarás un Amigo.
El Corazón Alegre Hermosea el Rostro.
(Proverbios 15:13)
